月光和灯光交织在地上。月光下的一切透着淡淡的清影。走过几棵榕树，点缀着城市，小花园芬芳美丽，城市的绿化环保功劳有它们一份。

“你有何打算？”她突然问我语气显得有些唐突。

“赚钱，然后回家。”我简单明了直接地说。没有任何考虑成份。“你呢？”我问。

“我也不知道。”她说，脸色有些黯然，毕业后，我就到了这座城市，我家亲戚在这里发展很好，你明白我的意思吗？”

“明白，”我说。她无非是这个意思，家庭势大，毕业后不需自己去找工作，什么事已有人为她安排好。

“妈妈说我是个疯女孩，你说我是个坏女孩吗？”

“不是。”我拍了一下她的肩膀，“你不是坏女孩，真的，也许我们之间，我是说，我和你是两个世界的人，我只不过是一个自命不凡的小丑罢了。”我在诋毁我自己。

“不，你不是小丑，在我眼里，你是一个好人，真的，我那么多朋友之中，只有你是对我真心的，你知道吗？”她眼神之中透露出迷人的光芒。

“干嘛这样看着我，其实……其实……”我也不知该如何说才好。我真够龌龊的。

我被她流淌的感情之水浸泡着，始终无法从她的影子中走向我认为的生活。我和她的接触便是种罪恶的冲动。我从我自认为成熟那一刻开始就自愿承担城市边缘中的核心部分。（和吴姐之间发生的事正好证明了这一点）这种自我苦难煎熬所带来的严重后果就是使自己心理失去平衡，存有障碍，对外界的抗拒性很强，对内心的一切却极其脆弱，这种脆弱是与惧怕类似的。对情感的依赖与抗拒也同时并存。我能预见生活的阴暗内层的某种冲动，却无法让自己袒呈面对，讲究现实，却又害怕现实。我对女人感情症结所在根源于儿时就把女性神话了。把和女人的情感定位在神圣的依恋和感激之中。但由于严重的判逆性使得自己做出不伦不类的事情来。我的眼泪是微不足道的，个人的悲喜也是渺小的。可正因为这些对自身和外界的反映，已经伤害了别人。我在活着的同时，我在洞察人情世故，呈现道德视景功力，多少沾染了安那其主义。而我自身的内部矛盾也时时围绕着我。像噩梦一样，难以挥去。

我的疯狂另类，我的执著追求，我和城市边缘们一起在大千世界里流动穿行，我们赖以生存的追求法则都带有诗意的抒情。我们在用异样的眼光注视窗前的绿叶，用歇斯底里的噪音唱《祈祷》，幸福像花开放。

我的舌头瞬间失去感觉，喉咙倾刻被抑制堵住，我找不到回答的语言。

“什么都别说，什么都不用说，谁叫我们是连体婴儿。”骆勤抱住了我。我知道，我和她都在彼此相爱着对方。可这种相爱是发生在生活阴暗内层里面的。