今天出院回家，到了小区门口，远远就看见一群人站在那，走近一看，几个人拉着横幅，上面写着“陈依依，贱人，抢别人的老公”，不用说我都知道是她让人做的，爸爸下车警告他们说报警，那些人念着横幅上的口号，磨磨蹭蹭的走了。

我使劲掐着大腿，指甲渗进肉里，血珠一颗颗冒出来，我却感觉不到疼痛，到了楼下，我下了车，发现单元楼梯用红色的油漆同样写着“陈依依，贱人，狐狸精”，我冲上去用手用力的擦，我感觉周围有好多双眼睛在看着我，嘲笑我，辱骂我，不经意间已泪流满面。

当初有多甜蜜现在就有多痛苦。

妈妈从家里拿了颜料下来，我很快的将那些劣迹斑斑的丑陋字眼给涂抹掉了，看着那五花八门的墙壁我觉得好笑，或许这将永远警示着我，我的人生有了污点，就如同这面墙。

刚走进家里，爸爸冲上来就给我一巴掌，“我怎么生出你这么不要脸的女儿，我们陈家的脸都被你给丢光了”。

妈妈朝着他大叫，“你干什么，她现在身子弱，经不起你这样打”。

“妈，没事，让爸爸打，最好打死我，我也没有脸面再活下去”。

妈妈将我拖到房间，摁在床上，让我休息，我坐在冰冷的床上，看着窗外，两眼空洞，有那么一瞬间我好想从窗户飞出去，那样也许就能得到解脱，让我不再痛苦。

可是我孩子的仇我还没有报，我有什么资格去解脱，如果孩子质问我我该怎么去回答。

在床上躺了很多天，我想了千万种报仇的方法，可最后都被我一一否决，因为太过幼稚，不够理智。

或许是在床上躺久了，也或许是想通了，我早早的起床，拿出一个大口袋，我要丢掉任何一个和周浩晨有关的东西。我不想睹物思人，徒增伤悲。

清着清着，看着衣柜里去年冬天他送我的围巾手套，我终于忍不住，眼泪又一次掉了下来，去年冬天的时候我发过一条微博，“好想谁给我织一条围巾带给我温暖”，当时我是看着别的朋友发的，我也就随意转发的，没有过于多想。

当时周浩晨在临城开会，说好的明天回来，结果当天晚上他给我打电话让我出去，我出去他给了我一个盒子，我打开一看是一条围巾和一双手套。

“依依，你的温暖只有我能给”然后把围巾系在了我的脖子。现在这句话我还记忆犹新。

当时的我别提有多激动，多开心，多幸福。

过往的甜蜜是真真实实存在过的，不是想忘就能忘的，我承认一起的时候他对我的好无可挑剔，可是正是因为这样，我现在才更痛。

我毅然决绝的把围巾手套丢进了口袋，清了大大小小一堆东西，我提着下楼去丢。看着丢进垃圾桶的那一刻，我想就让这一切结束吧。我要过新的人生，没有周浩晨的人生。